Schön vs. Hässlich

Ich habe mich die letzten Tage nicht gemeldet. Nicht etwa weil ich keine Zeit hatte, oh nein. Sondern weil es mir so beschissen geht das ich nicht einmal darüber reden wollte. Je näher der erste Schultag kommt desto schlechter wird meine Grundstimmung. Ich bin kurz davor zu heulen, nur eine kleine Hemmschwelle ist da die das verhindert. Fühlt sich komisch an. Um ehrlich zu sein fühl ich mich wie ein Zombie. Ich muss nächste Woche insgesamt vier Arbeiten schreiben, habe das Gefühl alles über die Themen vergessen zu haben. Außerdem habe ich wieder diesen extremen Selbsthass auf mein Aussehen. Ausnahmsweise mal nicht auf mein Gewicht sondern hauptsächlich auf mein Gesicht. Deswegen traue ich mich nicht in die Schule und macht mich noch panischer. Wie dumm bin ich eigentlich? Verschlimmernd kommt noch hinzu das ich gestern bei einem Arzt war. Ich habe nämlich auf meiner rechten Hand ein "Überbein". Googelt es bitte, ich versteh selbst nicht so wirklich was es ist. Hat etwas mit Gelenkflüssigkeit zu tun. Jedenfalls sieht das so aus als hätte ich eine dicke Beule auf der Hand und beim Schreiben wird meine Hand halt schnell verkrampft. Tut etwas weh. Also meinte meine Mutter wir sollten es wegschneiden lassen. Okay. Dazu muss ich anmerken: Ich habe Schiss vor Operationen. Vor Betäubung. Vor Spritzen. Außerdem wurde das Ding schon einmal rausgeschnitten als ich sechs Jahre alt war. Nach ungefähr ein oder zwei Jahren kam es wieder. Die Wahrscheinlichkeit das es wieder kommt liegt bei 20%. Die Narbe ist relativ groß. Bestimmt vier Zentimeter einmal von links nach rechts. Nach mittlerweile 10 Jahren ist sie ganz gut verblasst, sie macht mir nicht allzu viel aus. Die nächste Narbe wird noch größer, noch dazu kein grader Strich sondern eher eine... Kurve. Meine ganze rechte Hand wäre dann voller Narben. Keine selbstzugefügten nebenbei bemerkt. Einmal dieses Überbein rausoperiert, einmal eine Entzündung rausgeschnitten (genau in der Handmitte eine runde Narbe ca. ein Zentimeter, das geht ja auch noch) und überall ein paar kleinere Narben die ich von meiner Schwester habe weil sie mich als Kind mehrmals so feste gekniffen hat dass es einfach nicht mehr abgeheilt ist. Und jetzt noch so eine GROßE und vor allem AUFFÄLLIGE Narbe. Ich ekel mich ausnahmsweise nicht vor der Operation selbst, sondern was ich sehe wenn ich da wieder aufwache. Ich habe fast angefangen zu weinen als mir der Arzt aufgemalt hat wie es ungefähr aufgeschnitten werden muss. Und dann auch noch eine seiner Meinung nach sehr hohe Wahrscheinlichkeit dass es wiederkommt (möglicherweise auch größer, verschoben und verformt!)... Ich ekel mich einfach nur vor mir, ich hasse meinen Körper dermaßen... Wisst ihr, ein oder zwei Makel - damit könnte ich leben, das hat jeder. Aber bei mir sind es mittlerweile so viele... Das kann doch nicht fair sein. Ganz ehrlich. Ich versteh ja jeder hat so etwas an seinem Körper das nicht perfekt ist und nicht so leicht behebbar ist. Zum Beispiel Akne, zu große Nase, zu kleiner Körper. Das ist völlig normal. Aber es ist doch einfach scheiße wenn sich alles sammelt und auf einmal auftaucht. Immerschon haben Leute etwas an mir ausgesetzt - aber nie an meinem Charakter, nur an meinem Aussehen. Weil ich einfach eine unglückliche Ansammlung an Schönheitsmakel bin, die einzeln alle verzeihlich zusammen aber unerträglich sind. Gott, es tut mir so Leid das ich mich hier ausheule, aber ich kann nicht anders. Ich kann nicht mehr. Ich merke wie die ganz bösen Gedanken wieder kommen. Die Schule fängt übermorgen wieder an, ich werde panisch, will wieder wegrennen. Die Psychatrie (bei der ich mich anfang November für einen längeren Aufenthat eingetragen habe) wollte eigentlich im Dezember schon einen Platz haben, spätestens kurz nach Silvester. Wann melden die sich? Ich will zwar nicht da hin, weil ich mich noch gut an die Woche Notfallaufenthalt in der Geschlossenen erinner und wieder auf die gleiche Station soll, aber andere Hilfe bekomm ich ja nicht. Immerhin haben sie mir zwei Probewochen angeboten, wenn ich dann einverstanden bin wird auf zehn Wochen verlängert. Wenn ich diese Wochen annehme, werde ich zu 90% das Jahr wiederholen müssen. Es ist als würden sie mich bestrafen wollen weil ich mir Hilfe hole. Verdammt, ich hasse mich und mein Leben. Toll, jetzt bin ich am Heulen. Es tut mir Leid, ehrlich.