Gedankenmüll

Da ist euer ängstliches Kind wieder, ist endlich unter der Decke hervor gekommen und stellt sich den bösen Kopfmonstern. Schön. Wo fangen wir denn an? Meine Mutter. Meine Mutter ist im Krankenhaus für unbestimmte Zeit - keine Sorgen liebe Leser, es ist wohl nichts allzu schlimmes. Zwar unangenehm, aber sie wird es heil überleben. Wahrscheinlich ist es der Blinddarm, aber das zeigen erst die Blutuntersuchungen in den nächsten Tagen. Leider kommt das zu einem Moment wo ich jemanden zum reden bräuchte - nämlich genau jetzt. Da aber jetzt niemand verfügbar ist wende ich mich an euch! Morgen ist die letzte Arbeit für dieses Halbjahr - Mathe. Eigentlich bin ich nicht allzu schlecht in Mathe, hatte die erste Arbeit sogar 2. Die letzten Tage hatte ich aber mehrere Arbeiten, weswegen ich erst heute richtig lernen konnte. Was soll ich sagen? Ich bin total raus, kann mich kaum konzentrieren und bin von der einfachsten Aufgabe heillos überfordert. Kenn ich von mir ja, ist aber natürlich blöd wenn ich mir eine gute Note auf dem Zeugnis verderbe. Damit komme ich nämlich garnicht klar. Perfektionismusdrang. Außerdem habe ich wirklich Angst davor morgen in der Aula vor der Arbeit zu sitzen - und bis auf vielleicht drei Aufgaben nichts richtig lösen zu können. Eine Fünf oder Vier zu bekommen. Eine Drei wäre bei meinem Blackout der Logik nach vollkommen okay, sogar gut - eine Stimme ruft mir zu ich solle es nicht wagen, nur eine zwei oder eins ist akzeptabel. Kommt natürlich gar kein Druck auf. Ich denke ich packe mich morgen mit Glücksbringern voll und bete eine Runde zum Jahr 2011 - bitte einmal nett sein! ♥
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HSP - Hyper Sensible Persönlichkeit. Ich denke das trifft ziemlich genau auf mich zu. Zumindest höre ich es andauernd von meinem Therapeuten, meinen Eltern und Freunden. In meiner letzten Therapiestunde meinte man zu mir "Sei doch froh! Das bringt viel Gutes mit sich!". Ich habe auf den Boden geschaut und in Gedanken eine Liste aufgestellt. Positives gegen Negatives. Klar, ich bin eine gute Zuhörerin, helfe wo ich kann, bin ständig bemüht jeden gut und gerecht zu behandeln. Aber das ist nicht unbedingt etwas Gutes wenn ich mich dabei selbst vernachlässige, mich für alle Probleme der Welt verantwortlich fühle und mich als Ausgleich (?) in Depressionen, Selbstverletzung und Essstörung stürze. Ich erinner mich an ein Ereignis aus dem letzten Jahr. Ich habe einen Bericht über Japan gesehen, habe mich an meine eigene Japanreise erinnert - und an das Tiergeschäft. Ein kleines Geschäft mitten in der Shoppingmeile. Viele kleine Kätzchen  und Hündchen. Nicht sehr groß, wahrscheinlich zu früh von der Mutter getrennt. Winzige Käfige, die kleinen Tierchen drücken ihre Pfötchen gegen die Scheiben schauen dich aus großen Augen an. Wollen RAUS. Natürlich ist sowas nicht schön. Die Kleinen, wie sie eingesperrt dort sitzen. Nur wegen dieser Erinnerung konnte ich drei Tage lang nicht schlafen, musste immer wieder darüber nachdenken wie ich helfen kann, was ich machen kann, wie schrecklich das ist. Ich lag die ganze Nacht wach und dachte und weinte. Hypersensibilität ist scheiße. Ich bin nicht Super(wo)man und ich kann nicht die gesamte Welt retten. Das ist die Realität. Ich komme mit Realität nicht klar.

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Ich bin zur Zeit auf einem Berufskolleg. Mache Wirtschaft & Verwaltung. Hübsch, hübsch, mag sich so manch einer jetzt denken. Mein Problem ist nur: Ich habe keine Ahnung was ich später machen will und habe extreme Angst vor Entscheidungen. Denn Entscheidungen ziehen Veränderungen mit sich, die man nicht einfach rückgängig machen kann wenn man mit dem Ergebnis unzufrieden ist. Aber ich kann nicht vor den Entscheidungen weglaufen - die Zeit schert sich einen Dreck um mich, sie tickt, vergeht. Nur weil ich nicht älter werden will, heißt das noch lange nicht das ich nicht älter werde. Nur weil ich meine Hausaufgaben nicht machen will, heißt das noch lange nicht das sie dann auch nicht eingesammelt und bewertet werden. Nur weil ich will dass die Menschheit netter zueinander ist, heißt das noch lange nicht dass sie es auch wirklich wird. Fazit: Meine Meinung, meine Gedanken sind dem Verlauf der Welt egal - ich habe mit zu machen, ob es mir passt oder nicht. Also muss ich auch Entscheidungen treffen. In allen Tragweiten. Von der Jeans die ich heute tragen will, das Essen das ich essen will, bis zum Beruf den ich in Zukunft ausüben will. Basta.

(Für alle die es interessiert - ich liebäugle mit dem Beruf der Bibliothekarin - habe aber noch keine wirkliche Lust auf ein Studium!)

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Ich muss dringend meine Notfallbox um neue Sachen bereichern - arbeite grade an einem sehr schönen Buch mit Zitaten, außerdem dachte ich an Sudokus und Ausmalbilder. Ideas, somebody?