Müde

Ich bin müde. Es liegt weder daran das ich zu wenig Schlaf bekomme, noch daran das ich mal wieder jede erdenkliche Art von Vitaminmangel durch fehlende gesunde Ernährung habe. Es ist das Leben, das mich müde macht. Grade mal siebzehn Jahre alt und schon so resigniert und müde wie eine Siebzigjährige. Ich möchte heulen. Eigentlich könnte ich jetzt eine ganze Liste erstellen von den Sachen die mich fertig machen, aber ich widme mich jetzt nur einer Sache die mich Tag für Tag wieder mehr und mehr beschäftigt.

Abnehmen. Essen. Hungern.

Nicht wirklich was neues. Ich hasse meinen Körper und mein Körper hasst mich. Wir versuchen öfters mal uns anzunähern, Waffenstillstand zu schließen, aber es klappt nicht. Wir befinden uns im Krieg. Der Auslöser für meinen extra Schwung im Essstörungsgedankenkarussel dürfte die Klassenfahrt sein die im Mai ansteht. Es geht nach Spanien. Ins abgefuckte Bikini-tragen-und-oh-wir-machen-noch-einen-tollen-Sporttag-und-die-gesamte-Stufe-kommt-mit Spanien. Ich möchte kotzen. Wortwörtlich. Ich fühle mich wieder so unerträglich, unglaublich fett. Nicht moppelig, nicht dick, sondern FETT. Dieses unerträgliche, hässliche Wort mit vier Buchstaben die für mich das Sinnbild der Hölle darstellen. Fett. Habe wieder Wahnvorstellungen das mein Gesicht anschwillt, ich so dick werde das ich nicht mehr richtig sprechen kann, meine Oberschenkel so dick werden das ich nicht mehr richtig gehen kann. Damit muss ich dann auch noch sieben Stunden in der Schule sitzen und mich den Blicken der anderen Leute aussetzen. Und es sind keine netten Blicke. Ich bin eine Zielscheibe, mit rotem Fadenkreuz und der Aufschrift "Bitte genau in die Mitte, genau ins Herz zielen". Ich bin eine verfluchte Zielscheibe während der verfluchten Jagdsaison. In meinem Kopf schwirren Zahlen herum. Niedrige Zahlen. Extremst niedrige Zahlen. Sollte ich sie je erreichen werde ich daran wahrscheinlich sterben. Oder zumindest meine Knochen und mein Herz unwiederbringlich zerstören. Aber diese Zahlen sind in meinem Kopf, winken nett und verführerisch. Machen einen auf unschuldig, auf nett. Es ist wirklich einfach auf sie reinzufallen. Sie versprechen einem eine bessere Zukunft und obwohl man es besser weiß, obwohl man weiß das sie lügen, erwischt man sich doch immer wieder dabei verstohlen in ihre Richtung zu sehen. Ich bin ehrlich. Ich sehne mich nach der alten Zeit, nach der krankhaften Obsession des Hungerns wo mein Verstand noch nicht dazwischen gebrüllt und mich unendlich verwirrt hat. Denn ich hatte wenigstens dieses eine winzige Glücksgefühl wenn ich auf der Waage stand und sie weniger anzeigte. Jetzt gibt es kein Glücksgefühl mehr. Keinerlei. Könnt ihr euch ein Leben vorstellen ohne Glücksgefühle? Das ist grausam. Hoffnung ist ein Fremdwort. Man möchte einfach nur das es vorbei ist. Schnell und Schmerzlos. Einfach nichts mehr. Nichts hören, nichts sehen. Weg sein. Damit es wieder erträglich ist. Ich möchte es wirklich. Möchte diszipliniert sein, die Beste sein um zu zeigen das ich es kann wenn es drauf ankommt. Einfach nur zeigen das ich es kann, das ich die Kraft dafür habe, die Disziplin. Aber ich kann mich nicht dafür entscheiden, weil meine Vernunft dazwischen funkt. Ich weiß, es wird sich nichts ändern wenn ich abnehme. Die Leute werden mir nicht großartig anders begegnen. Jedenfalls nicht die Leute, die ich in meinem Leben haben möchte. Ich werde dünner sein, kränklicher aussehen, würde wieder regelmäßig umkippen. Aber ansonsten würde keine Veränderung da sein. Ich würde nicht plötzlich aufwachen und sehen das die Welt besser ist, das ich okay bin und jetzt glücklich sein darf. Das würde nicht passieren. Ich weiß es. Ich weiß es wirklich. Warum schreit mein Inneres dann ich solle endlich meine verlogene Fresse halten und aufhören Essen in mich reinzustopfen wie eine dumme und wertlose Dreckshure?